七月.藏匿之所.

晚安，深夜的厦门。

我记得你任何一个小小的可爱的表情和那些忽而闪过的车窗外的任何一个场景。

不跟你告别了，我知道我还得回来的，就如同舍不得丽江那样，我舍不得你。

开满凤凰花的路口，嗯嗯。

你永远都是那样不愠不喜的姿态，让我欲罢不能。等我彻底作别了丽江，我就来找你。

晚安厦门。我走了。很快来找你玩。我们去看海。

我最近懒得什么都不想写，不想写那些琐碎的细微的宅在家里或是活动在周围的让人渐渐不耐烦又无比留恋的日子。

昨天送走LL的时候，看到她羸弱的小身板背着三个包包，和一卷画轴，那个重的让人想死的箱子，我从二楼搬到楼下把膝盖都磨红了，有点担心她怎么样搬上火车，以及怎么在火车上度过漫长的四十多个小时。

我印象里也忘记不掉我拎着超大的箱子去上学的时候，上公车的时候攒足了力气往上抬，那个司机看着我，身子动了动，却没说什么。在我使出吃奶的力气后，终于搬上了公车，摇晃的车厢里，觉得有点委屈，但是又有点崇拜自己的情绪。我喜欢自己一个人做事，哪怕是吃点苦，觉得没有可以依赖的人，不能撒娇，也是不错的感觉。那种无所不能的自我崇拜情结，淋漓尽致。

很小的时候，我是个具有阿甘精神的姑娘。

不管怎么样，姑娘，按照自己的意愿去生活吧，任性的孩子最后还是会有糖吃的，并且，这是你心甘情愿去做的事情，你一定会收获快乐！

我每天都在跟LL说厦门多好啊，一面叨咕着它的好，一面却在找着快递物流装备打包行李滚蛋了。

如果可以没有选择，我就依然单纯恬静慵懒地待下去了，不用这么急。

但是我的每次离开都是这样急吼吼的，让我觉得很惆怅。广州离开是这样，在滨江中路上听着耳机里的歌，觉得灰蒙蒙的天空也变得湛蓝起来，迫不及待的离开这里的压抑和潮湿，却又不知道是什么让自己这样不舍，眼睛里憋的满满的，心里也憋得满满的。看着五月天即将来广州演唱会的海报贴在巴士站候车牌那里，带着微薄的钱离开。在火车上告诉自己，再也不留恋再也不留恋。再也不回来这个鬼地方。

在丽江的离开更匆促，甚至连收拾东西的时间都不够。在自己小屋的最后一晚，几乎彻夜没睡，一直看着阳光从厨房的玻璃窗穿透，我就洗了个澡，然后站在那一小片朝阳里，心里空荡荡的发不出声音来。

那种感觉不是不舍得，只是觉得很空，什么也抓不住。到了最后，一切都要离开。归零。

在厦门的快乐比较多，这一年，我让自己回归到最最简单的状态，彻底变懒。不工作，少学习，无所事事，平庸的让人愤怒。但是这不是我一定会喜欢的生活。我只是想让自己活的轻松，对自己更好一些。

回忆录要放到最后写。会不会离开厦门的前一晚我也是彻夜未眠？

上网上到吐了，天也亮了，小鸟都开始叫了。

半夜的烧烤，一小会暴雨。

到现在一夜不睡的我。我不能这样，这是折磨自己。

嗯。

我去睡了。