七月.藏匿之所.

刚才沈疯子发了个核桃的图片，说最近核桃跌价了，让我忍不住又想起来那段住在67号院子的生活。

早上起来，整个院子里都是暖冬的阳光，宝贝儿闲不住招蜂引蝶的满院子跑，我脸也不洗就看见农布从雨崩背来的两麻袋核桃，新鲜的，湿润的核桃。然后坐在院子里拿起老虎钳咋核桃吃，吃满个把小时才心满意足的洗漱去上班。那段时光节奏慢的让人仿佛生活在另一个世界里，那个世界肯定是天堂。有生核桃，有铺天盖地的阳光，有一帮面恶心善的少数民族朋友，有隔三差五的，有喜欢的工作和足够的零花钱。

想不出什么来表达自己心情的结尾，就酱紫吧。

　　 他突然激动了，“黄小仙儿，真不明白么？我们两个人是一不小心才走到这一步的？你仔细想想，在一起这么多年，每次吵架，都是你把话说绝了，一个脏字都不带，杀伤力却大的让我想去撞墙一了百了，吵完之后，你舒服了，想没想过我的感受？每次都是我自己舔着脸跟狗一样自己找一个台阶下！你永远趾高气昂，站在原地一动不动。这一段楼梯，我已经灰头土脸的走到最下面了，你还站在最高的地方，我站在这下面，仰视你，仰视的我脖子都断了，可是你从来没想过，全天下的人，难道就只有你有自尊心么？我要不然就一辈子仰头看着你，或者干干脆脆的转过身带着我的自尊心接着往前走。你是变不了了，你那个庞大的自尊心，谁都抵抗不了；但我不一样，小仙儿，我得往前走。说这么多，你明白了么？”
　　
　　我还是不明白。
　　　　　　
　　　　　　一阵沉默，我在心里组织着各种各样能打破沉默的语言，但最后从我嘴里冒出来的，却是这样一句话：“我自己能回家了，你走吧。”
　　　　　　
　　　　　　我们两个人，中间相隔一米远，唯一的交流就是这要人命的沉默。
　　　　　　
　　　　　　终于，他挥挥手，拦了一辆出租车，然后打开车门，靠在车边，“那我先走了。”
　　　　　　
　　　　　　我机械的说，“好”，然后真的不由自主的，又微微仰起了头。
　　　　　　
　　　　　　他俯身钻进车里，车缓缓向前开动。
　　　　　　
　　　　　　深夜里一片寂静的景山街道上，我看着出租车在我视线里越变越小。
　　　　　　
　　　　　　我突然明白了他刚刚说的话。
　　　　　　
　　　　　　我追了上去，跑的飞快。
　　　　　　
　　　　　　我要追上那辆车，我有话要跟他说。我要问他，我知道我做错了什么，你可不可以在下面，再等我片刻？我令你没有尊严的一步步走了下去，为了惩罚我，我甚至愿意一路滚到你脚边，从此和你平起平坐，你能不能再等等我，前路太险恶，世上这么多人，唯有你是令我有安全感的伴侣，请不要就这么放弃我，请你别放弃我。
　　　　　　
　　　　　　我一定要对他说。
　　　　　　
　　　　　　我不再要那一击即碎的自尊，我的自信也全部是空穴来风，我能让你看到我现在又多卑微，你能不能原谅我？
　　　　　　
　　　　　　求你原谅我。
　　　　　　
　　　　　　我一路追，一路拼命的喊着停车，眼泪大剂量的流着，我知道，我像个疯子，这不是我本意，但我无能为力。
　　
　　 前面有个红灯，出租车缓缓停下来了。
　　　　　　
　　　　　　我看到了希望，于是更加奋力的向前跑去，可就在这时，有人自身后抓住了我的肩膀，一把将我拽住了，我猛一趔趄，差点儿栽倒在地上。
　　　　　　
　　　　　　我愤怒的转过身，看到了一脸平静的紧抓着我胳膊的王小贱。
　　　　　　
　　　　　　我拼命挣脱他的手，连哭带嚷：放开我！没时间了，你丫放开我！……”
　　　　　　
　　　　　　王小贱松开了我肩膀，但我还没来得及接着追，他突然一反手，实实在在的，干脆利落的，抽了我一个耳光。
　　　　　　
　　　　　　 　　
　　　　　　我耳朵里嗡的一声。
　　　　　　
　　　　　　激流的血脉也一下子暂停流动了片刻。
　　　　　　
　　　　　　王小贱冷静的盯着我，然后轻声问道，“醒了么？”
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　我能听到万籁俱静的宇宙里，一辆出租车缓缓驶去的声音，那声音消失的钝重而缓慢，那声音彻底湮灭在一个我永远都无法进入的黑洞中。
　　　　　　
　　　　　　我沉默了很久，然后终于止住了失控的痛哭，看着王小贱，轻声说，“谢谢。”
　　　　　　
　　　　　　尤瑟纳尔说过一句我一直觉得无比刻薄但又无比精准的话：世上最肮脏的，莫过于自尊心。
　　　　　　
　　　　　　此刻我突然意识到，即便肮脏，余下的一生，我也需要这自尊心的如影相随。

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以上是豆瓣里关于《失恋33天》的其中一篇影评。

我从未在电影院里哭的如此痛快，荧屏的光打在我不断流下的大颗眼泪上，紧紧抓住自己的手臂，生怕自己哭出声来，背紧贴着靠背，僵硬到浑身发抖。

只是失恋的故事而已，每个人都做过这事，没什么了不起。可是我看到黄小仙，却似看到了自己，尖酸刻薄，强硬倔强，把那点骄傲无限放大再放大，直到自己再也撑不住，才会躲在无人的地方卸下一身钢盔铁甲蜷缩起来。我在24岁的时候，跟自己说，我要任性到60岁，但是我真的一遍又一遍的问自己，陈亚亚你能做到吗？能做到吗？是不是无论遇到什么都能坚持做年轻的自己？

爱我的人，你是爱我原本的刻薄任性还是已经开始觊觎别人的乖巧驯良。如果我就一直这样下去，永远做自己，你还敢不敢依然对我好把我当成宝？

不知道是不是跟将至的姨妈有关，我最近愈发的颓废，很多时候坐在办公司里盯着屏幕看，觉得自己在椅子中越陷越深，浑身的骨头被抽掉，反应很迟缓，没有能发自内心的愉悦的笑过了。

应该不会再改变了吧，我对自己的心说，然后难过的泪水夺眶而出。想到这辈子或许就只能这样，忍不住悲从中来。这几天脑中莫名其妙浮现出亦舒的小说《喜宝》中姜喜宝跟母亲的对话。

“回香港来？在中环找一份工作？朝九晚六，对牢一只打字机啪啪啪。度过这么一辈子？我的要求比这个高很多呢，不幸得很。”

高傲而聪慧的喜宝，早已将这个世界的残酷看透。这也是我最喜欢的书本之一。最后她将自己的心卖给魔鬼，得到自己想要的一切，才知道高高在上的悲凉。得失都是成正比的，尽管我想做个积极乐观的人，但是总是有一股悲凉的力量将我拉回到现实，让我赤裸裸的看着自己正在当下的经历。“我的要求比这个高很多呢，不幸的很。”真是忍不住的难过到掉眼泪。

我的颈椎经常咯吱咯吱响，有时候我会臆想，原本是高昂着的脖子，不得不被重重的压下来。

厌恶了一切的争吵和辩解，想依靠二维世界来打发时间。当连话都懒得说的时候，我知道我快要消失了。

偌大常州，为毛就没有一两个，或者三五个死党供我耍呢？

酒肉相知，文艺尚可，吼一嗓子就屁颠屁颠跑出来聚会，去KTV唱歌贱兮兮的要跟我抢麦，心情不好一起买醉，撑到眼圈红了也不在对方面前哭出来。

平时懒得联系，一联系马上像被关禁闭放出来一样的打开话匣。

交换书籍，对着微信相互骚扰，闲来去咖啡馆装个逼，一起数落路人甲乙丙丁的穿着，去商场观光，去小店挑衣服，交流一起看的偶像剧或是动漫，吃吃烧烤，去美容院做个脸，去菜市场一起买准备晚餐的食材。

哪怕我男人不在，也不觉得寂寞的可怕。

这样的人，为啥没有出现呢？你是仍在火星到地球的漫长旅途中么？你是仍在半明半灭的投胎转世中吗？你是仍在茫茫人海中找我吗？嗯，你快点出现吧！

最近也想换个财大气粗的博客站点了。大巴这种小清新之地就像常州的咖啡馆一样，坚持着自己的梦想，去捉襟见肘。嗯，是我想多了吗？

明天搭早班飞机去哈尔滨参加妮子的婚礼，吼，终于是嫁了。07年这个季节认识她，08年熟起来，这边掰指头算算，居然就TMD四年了，时间的小飞刀唰唰的镖，感慨也已经感慨过了。希望她嫁的好，没烦恼，钱够花，X生活和谐。

明年好想出去大旅行一趟啊，好想冲出亚洲走向世界啊尼玛！