七月.藏匿之所.

今天好不容易进城一次，又忘记了买想买的东西。

我跟杨晨说，记录一下我掉底子的事件，她的脚力果然惊人，踩脚后跟居然把我的鞋底整张踩掉，彻底被雷。还好还有个底，踩到路对面买了双绣花的布靴，然后把那双华丽的掉地雪地靴扔到垃圾桶里。希望哪个没鞋穿的孩子粘粘还是能穿的，还是很暖和的。好吧，趁开春换季打折买的便宜雪地靴就这样报废了。我终于有了正当的理由开始穿正版的UGG啦。哇咔咔。

这几天说末日的人特别多，看来那个煽情的电影还是比较有影响力的，何况日子离得这么近，如果是2022年，我们大可以安心的混吃安息，但是这么近，大概是可以制造一些惶恐的吧。正值花季，就这样集体陪葬鸟……

想跟我男人说，等2012年过了再买别墅，牧马人吧，不然钱也花了，也没爽到，就得挂。这么浪费的事情绝对不做！但是回头一想，都要死了，一次也没爽，也是很不甘心的。

总之，先把想去的地方去了，才是王道！

   桃桃。妈支持你断背！！！

今天李志唱到这句的时候内牛满面。

我讨厌丽江人的素质，喝酒划拳的，乱七八糟的。我想念厦门那场简陋的迷你型的演出，没有椅子就坐凳子，没有凳子就坐地上。第六晚的咖啡馆，会给我们讲故事的李志。

而不是今晚的，唱到痛哭失声的，砸掉吉他的，扔掉麦的，跑到一旁去大哭的李志。

也许我永远也无法理解他的痛苦，我甚至都不想跟心情沮丧的他合影。看着他醉的歪倒在树旁，还有个女生微笑着要跟他合影，觉得那给女生傻极了。

人生没有那么多痛苦，也许是我生活的有些幸福，我已经几乎忘记掉痛苦的模样，我所经历的那些微乎其微都沉淀了下去。将我变成了一个貌似蛋腚的人。

坐在李志的正对面， 我的鼻尖和他的鼻尖几乎能练成一条直线。他瘦了很多，胸前纹身是中国地图，有隐约的锁骨和线条的肌肉。他真的瘦了很多。单眼皮的天蝎座男人。他在台上声嘶力竭的痛苦着，为什么我的脑子里都是他在厦门演出祥和安宁的场景？

买门票，做一个普通的歌迷。默默坐着，跟他擦肩而过也决不会惊诧的多看一眼，就像观看一个路人甲的演出。

然后再把他的短信，通通都删除。

我会做一个很乖的女朋友。

嗯，是这样的。

丽江的晚上寒冷彻骨，我的一颗心都被冻得硬邦邦的，坚硬无敌。

最近天气预报到处都是大雪，印象中风和日丽的十一月深秋瞬间变成了寒冬。传说明年是无春之年，按照这样的逻辑，是不是这冬天要持续很久很久?

看了丽江这几天的天气预报，从我回来的那天开始多云，今天开始下太阳雨，接下来的几天温度会渐渐下降。但是我了解丽江的脾气，冬日总是会有阳光的。据说06年下了一场大雪，齐膝深，古城里木头的房子根本不保暖，屋内比屋外还冷，没有电热毯冻的无法入睡。也看了丽江的雪景，纷纷扬扬的白雪洒在古城的屋檐上，白雪红灯笼，偶尔的一簇鲜绿，太阳一出来，到处晶莹一片。突然很期待，时隔三年，也应该让我看一场大雪了。

这几天总是睡不着，却只能无所事事的躺在床上，偶尔起来上网，当做是惩罚自己的眼睛。看电视看书，过不了多久也会眼睛痛。妈妈说现在要保护好一切，我却总是无所谓的样子。 是的，我一直是这样无所谓的样子。想给自己尽量多的自由，害怕程序化的生活，我知道我也不能任性一辈子，所有的人都希望我能过上正常正确的生活。但是这再正常不过的生活，只是别人眼中的对的模样。

一年多前，我还是很受伤的我，强悍的不行的白天，到了夜晚只会哭，脆弱的一塌糊涂。想着就这么找个角落默默躲起吧，再也不要骄横跋扈了，再也不要跟全世界玩个性了，再也不要把所有的事情都往自己身上扛了。三年多前，我犹如一张白纸，对眼前局限狭小的空间心有不甘，心高气傲生活在俗不可耐的小宇宙。

五月的新藏线，空无一人的全世界海拔最高的公路，我们的吉普车行驶在没有半点植物的荒漠，偶尔只能看到一头藏野驴或者一头黄羊，不惧怕生人。车厢里放着刘若英的“为爱痴狂”，我们几个寂寞的人跟着唱，外面是呼啸的空旷的风，打开窗户几乎不能呼吸，我们裹着衣服在平均海拔五千多的公路上，不算温暖的车厢里，差点泪流满面。去到古格王朝的时候，那种无以复加的寂寞让我非常厌恶，我把嘴脸包的严实，跟他们宣告我讨厌这样没有绿色没有河流的地方。他们却都很喜欢。时隔这么久，我经常在揣测这个空无一人的地方，这没落的古王朝，曾经该是如何的喧嚣繁华富足。什么繁荣都不足挂齿，我还是现实的恶俗，要腐败旅行，在高级餐厅拿捏姿势，喜欢漂亮的衣服，拍拍照来总是要求跟别人不一样，玩味特别，目标朝向非主流。

没有人了解我没有人了解我没有人了解我。我从十六岁这样以为到二十六岁，如果我不认命，可能还要以为到三十六岁。

今天BOBO来找我玩，看见直接叫我阿姨。我心平气和的说，确实是阿姨。镜子里的我，这几天憔悴的不行，眼睛浮肿，脸颊又消瘦下来，枯槁的头发，没有光彩的脸。星座书上说巨蟹座年底会转运，比起本命年的08年会好很多。现在看起来未必如此。固执的去把自己交给星座，却又固执的去暗暗抵抗既定的命运。阴暗纯白交织的巨蟹，阴晴不定的我，总以为很坚强很牛逼其实快把自己毁掉的我。

昨晚梦见在乌鲁木齐，今天突然想起来这好像不是第一次梦见在乌鲁木齐了。当初在如家酒店的楼下那家湘菜馆，我和乌鸦，熊，阿洛坐在靠落地玻璃窗的一个桌子，除了例行的调戏服务员，我们还一起做了个决定，以后不结婚，大家努力挣点钱，在阿里无人区靠放牧为生，买个越野车每天出去拍照，行走，和黄羊狐狸野驴牦牛为伍。阿洛不置可否，熊和乌鸦信誓旦旦，他们都是浪人，我是唯一一个女的，却为这个伟大的可笑的想法激动的差点哭出来，我当时就给妈妈发短信说以后不结婚了，我是个坏女儿，从来都不让家里省心，自私冷漠无情，从来不站在他们的立场上考虑。

出行的那段日子，我把自己当成了侠客，每天孤独行走，标新立异。回过头来，还是这样一个瘦弱的站不住脚的小姑娘。遇到难过的事情只会哭，把眼睛哭肿还是逞能跟自己说要坚强。学不会妥协，学不会接受被安排好的命运。如果我能坚持固执下去，我很想知道我能不能熬过这个漫长的冬天，能不能熬过这个09年，能不能再熬过2010年，能不能一直熬到2012年世界末日。

持续悲观，持续不盼望有美好长寿的生活，持续着让每一天快点过去。

我的09年不过如此，一切惊喜和突然都发生在瞬间，又在瞬间飞灰湮灭。

谁都别说，让我一个人躲一躲。